New

Буллинг – это агрессия одних детей против других, травля, преследование и давление на жертву внутри замкнутой общественной группы. Увы, это самая распространённая проблема в детских коллективах.

Важно отличать буллинг от обычного конфликта

Конфликт – явление разовое, непродолжительное, которое возникает между равными участниками. В то время как буллингу свойственны:

• намеренность – агрессор понимает, что делает;
• регулярность – травля носит длительный характер, повторяется из раза в раз;
• обязательное неравенство сил участников – жертва всегда намного слабее агрессора;
• устойчивые роли – чётко выбрана жертва, и она неизменно остаётся ей.

Как только в коллективе «назначена» жертва, можно говорить о групповом насилии. Именно это групповое насилие и травмирует всех участников.

Участники буллинга

В ситуации буллинга страдают все. 

• Буллер – от личных проблем, ставших причиной агрессии, от деструктивного опыта безнаказанности и иллюзии своей силы, который в будущем ведёт к асоциальным чертам личности.
• Жертва – от дискриминации и насилия, опыта унижения, отвержения и незащищенности.
• Наблюдатели – от «травмы наблюдателя», опыта бессилия перед властью толпы и стыда за своё слабодушие.

Что делать родителю, если ребёнок столкнулся с буллингом

1. Не поддавайтесь панике

• Успокойтесь и настройтесь на разговор с ребёнком. Будьте внимательны, не проявляйте раздражения или страха. Вы должны транслировать силу, а нервозность и возбуждение – признак слабости. Не поучайте ребёнка, не нужно всезнайства. Больше слушайте и спрашивайте, чем говорите. Соберите подробную информацию об участниках и событиях травли.
• Обязательно заверьте, что вместе вы решите эту проблему – ребёнок остро нуждается в уверенности и чувстве защищённости.

2. Побеседуйте с ребёнком так, чтобы ему это помогло

• Поддержите ребёнка и скажите, что вы на его стороне. Обязательно расскажите ему, что такое буллинг, и объясните, что он ни в чём не виноват, что жертвой может стать кто угодно.
• Вместе спланируйте, что делать, ведь ребенок знает ситуацию гораздо лучше. Обсудите, в каких местах часто происходят нападки и как этих мест избежать. Если возможности избежать нет, подумайте, как можно сделать так, чтобы он оказывался там вместе с кем-то из знакомых. Обсудите дальнейшие шаги. Предупредите, что вы пойдете в школу для разбирательства.
• Предупредите о своём визите заранее. Не появляйтесь в зоне зрения группы – участники буллинга не должны знать, что вы вмешиваетесь.

3. Подготовьтесь к визиту в школу

• На беседу не берите с собой ребёнка, даже если учитель или директор попросят. Ему не стоит слышать возможный поток «он сам виноват» и «дети, что с них взять».
• Поскольку буллинг – проблема коллектива, решать её важно со взрослым, который за этот коллектив отвечает.
• Отдельный важный вопрос – что и как говорить? Важно, чтобы вещи назывались своими именами.
• Никаких «У него не ладятся отношения с одногруппниками» или «Подумаешь, дети всегда друг друга дразнят» звучать не может. Если над ребёнком регулярно издеваются, доводят до слёз, портят вещи, дразнят, обзывают, бьют – это травля. И чем раньше явление будет названо, тем скорее вы приблизитесь к решению.
• Увы, далеко не всегда педагоги знают, что делать в ситуации буллинга. Самая распространённая реакция – отрицание проблемы, оправдание агрессоров, фразы вроде «Это дети, чего вы хотите» и попытки обвинить жертву в том, что она сама виновата.
• Убедитесь, что ответственный взрослый, который будет решать эту проблему, понимает ситуацию и называет её однозначно – травля. Если этого не происходит или у него не хватает авторитета для решения проблемы, идите к социальному педагогу, психологу, завучу. Не получается здесь – к директору. Если и там результата нет – идите ещё выше. Докажите своё намерение решить вопрос, заставьте признать проблему и искать её эффективное решение. Ведь каждый новый день в школе, где продолжается травля – новые риски для здоровья и состояния детей.
• Если проблема названа, но учитель не знает, как её решить (а такое случается чаще всего), не обвиняйте его, но попросите как можно скорее изучить этот вопрос. Договоритесь, что в случае насилия ребёнок сможет обратиться к нему за помощью.
• Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно. Если ваших знаний и действий недостаточно. Если видите, что ребёнку нужна профессиональная помощь – обратитесь к специалисту.
• Есть две крайности плохих советов, которые могут дать взрослые: «Учись налаживать отношения» и «Дай сдачи!». Оба эти послания для детской психики звучат как: «Тебя никто не защитит, даже не надейся. Справляйся сам, как знаешь».
• Разговаривайте с ребёнком, уделяйте ему внимание. Помогите найти коллектив, где ему комфортно, и завести друзей. Принимайте всерьёз то, что его волнует, не обесценивайте его эмоции. Учите его уважать и требовать уважения к своим чувствам,  отстаивать своё мнение. Не воспитывайте чрезмерные покорность и послушание. Помогите ему чаще проживать успех – в состоянии жертвы дети часто начинают воспринимать себя в негативном ключе. Поэтому им крайне важно испытывать положительный опыт, видеть, что на самом деле они могут многое.
• Не останавливайтесь на кратковременном улучшении. Дожимайте ситуацию до конца, не ждите, что при затишье проблема постепенно исчезнет сама. Важно искоренить её прочно и навсегда.

4. Обратитесь к человеку, ответственному за коллектив

5. Узнайте, как педагог собирается решать проблему

6. Если есть необходимость – обратитесь с ребёнком к психологу

7. Не просите ребёнка заигрывать с буллерами, пытаться откупиться или подружиться, а также решать проблему ответным насилием

8. Лучшая защита от буллинга – уверенность в себе

9. Доведите дело до конца

 Памятка для родителя.

1. Главное — спокойствие. Когда ребёнок поделится с вами тем, что его травят в колледже — не включайте эмоции. Важно спокойно выслушать. В противном случае ребёнку, во-первых, передастся ваша тревога, а во-вторых, это будет для него сигналом, что в таком состоянии вы ещё больше наломаете дров и в следующий раз предпочтёт не обращаться к вам за помощью.

2. Постарайтесь выяснить причину травли. В разговоре с ребёнком спросите, что, как он думает, является причиной отношения к нему сверстников. Внимательно выслушайте ребёнка: ему плохо и он пришёл к вам для того, чтобы выговориться.

3. Спросите у ребёнка, какие его действия послужили причиной травли. Возможно, у большинства родителей этот пункт вызовет шок — «Какие ещё его действия? Моего ребёнка травят — он жертва!». Безусловно, это так, но этот вопрос нужно задать, чтобы ребёнок смог проанализировать свои действия и понять, что из его проявлений послужило причиной травли. Это поможет ему разобраться, может ли он самостоятельно повлиять на ситуацию в дальнейшем. Если дети травят ребёнка из-за лишнего веса, дефектов речи, слабого зрения, медлительности или других физиологических проявлений, то на это он никак повлиять не может. Но если он, например, жалуется на хулиганов преподавателю, навязчив в общении с одногруппниками или приходит в колледж в грязной, плохо пахнущей одежде, то это изменить в его силах.

4. Немедленно сообщите о травле куратору (мастеру п/о) и всё общение с родителями и другими детьми в дальнейшем осуществляйте через него. Сообщите куратору (мастеру п/о) о проблеме и встретьтесь с ним вместе с ребёнком. После этого ждите реакции от куратора (мастера п/о). Можете попросить о встрече вместе с директором или заместителем директора по УВР. Это даст вам возможность узнать, какие административные действия в сложившейся ситуации.

5. Обратитесь за помощью к педагогу- психологу. Ситуация травли сложная не только для ребёнка, но и для родителя, поэтому оба нуждаются в поддержке специалиста. Кроме того, зная о вашей проблеме, педагог - психолог также будет работать с одногруппниками подростка и их родителями.

6. Каждый день интересуйтесь об изменении ситуации. Так же спокойно, без эмоций, спрашивайте у ребёнка, как прошёл его день в колледже. Происходило ли что-то неприятное? Что хорошего произошло? Комфортно ли ему было сегодня? Что он сделал для того, чтобы сегодняшний день был лучше вчерашнего? Не забывайте поддерживать связь с куратором (мастером п/о). Это можно сделать, задавая ему ровно те же вопросы. Безусловно, в этом случае необходимо соблюдать субординацию.

Чего делать не стоит!

1. Не пытайтесь выяснять отношения с одногруппниками и их родителями. Каждый будет защищать своего ребёнка и говорить, что «Мой никогда так сделать не мог». Более того, такими действиями вы подвергаете своего ребёнка ещё большей опасности, ведь его сверстники обязательно узнают, что вы звонили их родителям и обвинят вашего ребёнка в «стукачестве». Ну а если вы напрямую обратитесь с претензиями к одногруппникам, то тогда уже их родители будут негодовать на полном основании.

2. Не делайте скоропостижных выводов. В разговоре с вашим ребёнком не обвиняйте его ни в чём и не обсуждайте при нём его одногруппников. Ваша задача — лишь получить наиболее объективную картинку происходящего и помочь ребёнку поскорее выйти из сложившейся ситуации. Наклеивание ярлыков — это не что иное, как проявление ваших негативных эмоций.

3.Не давайте советов колледжу, как поступить с одногруппниками вашего ребёнка. Постарайтесь довериться куратору (мастеру п/о) и администрации. Конечно, вы лучше знаете, как нужно поступить в этой ситуации, но это так или иначе не находится в зоне вашей ответственности. Выслушайте предложения педагогического коллектива, задайте уточняющие вопросы, примите к сведению действия, которые нужно совершить вам и вашему ребёнку и делайте то, что находится в зоне вашей ответственности.

Сын подросток и роль отца в его воспитании

Время меняет все и всех и эти слова не кажутся пустыми, особенно если речь идет о наших детях. До недавнего времени подросток, бывший совсем юным и послушным ребенком, может сильно отдалиться от своих родителей. На почве чего в семье могут возникать достаточно серьезные конфликты. Такое определение, как «трудный возраст» не является отправной точкой для формирования поведения подростка, так как «трудные дети» это плоды выращенные руками собственных родителей. В воспитании детей родители часто прячутся именно за эти слова, и это является грубейшей ошибкой. Лучше пересмотреть свою точку мировоззрения ведь современный подросток живет в новом русле времени и те нормы морали, которые были свойственны для нас в детстве контрастно отличаются от сегодняшних. В подростковом возрасте воспитывать ребенка необходимо очень аккуратно, быть в этом процессе последовательным и уметь признавать свои ошибки.

Стоит ли опекать подростка?

Если начать с излишним усердием опекать, то мальчик подросток может взбунтоваться. Больше не будет тех доверительных отношений в семье, которые устраивали всех, начнет развиваться подростковый кризис. Согласитесь, мальчишка, которому на протяжении всего времени покупалась красивая одежда, которым восхищались родители, рано или поздно сделает шаг во взрослую жизнь, и смириться с этим придется. Именно на этой стадии родители, особенно мамы, очень ревностно относятся к симпатиям, проявляемым ребенком к противоположному полу, стараясь выбирать достойную для него кандидатуру и совершенно не считаясь с мнением ребенка. Такая модель поведения в корне не верна, так как не читаемые нотации и разнообразные наказания и оговорки не помогут решить проблему – лучше всего проблемы подросткового возраста решать при помощи отца, который доложен стать моделью в поведении для сына.

Психологами доказано, что больше всего подросток, психология которого формируется от взаимоотношений в семье, будет стараться подражать своему отцу, и фактор влияния улицы здесь практически минимален. Если ребенок подросток будет видеть, что в семье царит взаимоуважение, каждый стремиться помогать друг другу в решении каких-либо проблем, то и «трудный возраст» пройдет более гладко.

Особое внимание стоит подростку уделять, если его «кумирами» становятся неформальные субкультуры. «Оттаскивать» его не нужно, просто ознакомьтесь с тем чем он заинтересовался и ведь может быть не все так плохо. Вот яркий тому пример: как неформальное течение «неформалы» организуют свою выставку.

Тинэйджер или подросток 21-го века.

Так сложилось, что становясь старше подросток, или как сейчас модно говорить тинейджер, в большей степени старается быть независимым от родителей. Иметь свой собственный мир, где он может делать все именно так, как ему этого хочется. Бесспорно, школа и подросток тесно взаимосвязаны, так как именно в школьные годы, становясь старше наши дети, приобретают столь необходимый жизненный опыт и накапливают знания.

Если в малолетнем возрасте (3-5 лет) ребенок старается обратить все внимание матери на себя, воспринимая отца не как пример для подражания, а как соперника в достижении цели (Эдипов комплекс), то становясь старше все кардинально меняется. Довольно часто подросток 14 лет начинает проявлять признаки внимания противоположному полу, и именно отец сможет преподнести те ценности, которые важны во взаимоотношениях полов. Только отец расскажет своему сыну, как правильно стоит ухаживать за девушками и плавно подготовить его к дальнейшей жизни. Подросток и секс темы для многих родителей всегда очень волнующие и много возникает вопросов с обеих сторон. Главное родителям, а в частности папе, но не стоит пренебрегать им, лучше уделить должное внимание сексуальному воспитанию сына, а то это сделает «улица». А это не безопасно. Именно отцу здесь отводится главная роль педагога, и не стоит забывать, что тинэйджер 21-го века имеет уже собственное мнение на множество вопросов, которые волнуют его в жизни. Отговаривать или переубеждать его здесь бесполезно, лучшей тактикой будет выслушать проблемы подростков и дать им свою оценку, подведя незаметно к конкретному решению, предварительно направив в нужное русло.

Именно при такой системе воспитания самооценка и самоанализ ребенка будет развиваться в полной мере, без каких-либо эксцессов. Давая пример своим поведением отец в состоянии вырастить настоящего мужчину, для которого ценности, привитые в детстве, будут иметь важное значение, и даже трудный подросток превратится в будущем в опору для своей семьи и родителей.

Подводя итоги рассуждениям, можно задать только один вопрос, так ли важен отец в воспитании ребенка, будь он тинейджером, бунтарем или самым спокойным мальчишкой?

Бесспорно, как утверждают психологи, да и большинство людей, роль отца в воспитании неоценима, так как сын, проходя этапы становления личности ребенок-подросток-взрослый, берет пример именно с отца. Возникновение доверительных отношений, когда сын будет просить совета у отца, посвящая его в свои проблемы, является венцом в достижении поставленных задач по воспитанию. Маленький совет: делайте совместные дела, например, вместе ходите на футбол, отправьтесь путешествовать по миру вдвоем или на рыбалку.

Будьте внимательны к своему сыну, и он вас никогда не разочарует, став настоящим мужчиной, которого вы и хотели видеть в его лице. Пусть ваши сыновья растут достойными мужчинами!